«Дурашка ти моя»: Механізм знецінення в системі батьківсько-дитячих відносин

Марія Фабричева, мама двох дітей, сімейний психолог, арт-терапевт

Психіка людини у своєму арсеналі має безліч захисних механізмів, які допомагають впоратися з болем або пережити стресові ситуації, зберегти себе від руйнування і уникнути зіткнення з нестерпними почуттями. Одним з таких механізмів є знецінення (дискаунт) — спосіб несвідомої захисту, при якому людина може знижувати або повністю заперечувати значимість тих речей, подій, емоцій, людей і навіть досягнень, які насправді мають для нього велике значення. Знецінити можна як самого себе, так і інших.

Механізм знецінення на несвідомому рівні запускається тоді, коли для людини є ризик зруйнувати власну самооцінку та відчути внутрішню біль. Знецінення — настільки звичний і швидко діючий інструмент самозахисту, що в спілкуванні ми навіть не помічаємо, як робимо це з собою та іншими, ігноруючи стимули, наявність проблеми або варіанти вибору і рішень.

На жаль, іноді ми, батьки, навіть не усвідомлюємо, що використовуємо дискаунт по відношенню до власних дітей, применшуючи можливості дитини думати, відчувати і приймати рішення. Звичайно, батько хоче бути авторитетом для своєї дитини, дати йому найкраще і убезпечити від помилок і неприємностей (найчастіше тих, в які потрапляли самі). Іноді, в прагненні дати краще, ми просто забуваємо, що кожна людина має право на помилку, а також право нести відповідальність за той чи інший вчинок. Давайте розглянемо, як може проявлятися механізм знецінення в системі родительско-детских відносин.

Транзакції знецінення можуть бути вербальними (виражені в словесній формі) і невербальними (вираженими мовою тіла, мімікою).

Існують кілька видів обесценивающих транзакцій:

Безумовно негативні

Один з найбільш токсичних варіантів, так як спрямований безпосередньо на особистість людини, несе в собі руйнує компонент: «ти — дурень», «телепень», «безтолоч», «тільки такий ідіот, як ти, може так робити». Використовуючи ці підступні атрибути, батьки надають надзначущість недоліків, при цьому не позначають варіанти виходу з ситуації, іншими словами, використовуючи безумовно негативний знецінення, ми вказуємо дитині, а дитина приймає це як істину, яку неможливо змінити ніколи.

Безумовно позитивні

«Дурнику ти моя», «мій улюблений глупиш», «ти ще занадто малий, наївний, дурний…» — жах цих подвійних і з вигляду позитивних транзакцій, які досить часто вимовляються спокійним і добрим батьківським тоном, полягає в тому, що дитина може прийняти рішення наступного типу: «Мене можна любити і приймати тільки у випадку, якщо я — дурний, наївний або занадто малий».

Умовно негативні

«Чого ти лізеш», «тебе не питають» — в даному випадку знецінюється можливість дитини пробувати, робити і досліджувати світ. Батько побічно або прямо вказує дитині на те, що йому не можна робити, при цьому навіть не пояснює, чому і коли можна.

Умовно позитивні

«Ти впорався, дивно», «нічого особливого, все отримують гарні оцінки з цього предмета» — в такому випадку батько транслює дитині те, що його успіх не такий вже й успіх. І так, може здаватися, що таким чином відбувається стимуляція дитини рости, прагнути і бути кращим, насправді ж дитина в такі моменти відчуває себе непотрібним і зміцнюється у своїй особистої невпевненості і втрачає основу особистої значущості і самооцінки.

Знецінення також може відбуватися на різних рівнях розвитку особистості дитини.

На фізичному рівні дискаунт може виражатися у формі:

1. Ігнорування потреб дитини.

2. Не приділяється належної уваги фізичному вихованню і здоров’ю дитини.

3. Сверхнагрузки дитини, коли у нього навіть немає можливості для відпочинку.

4. Гіперопіка дитини, виражена у спробах захистити дитя від світу, що тягне за собою неможливість здорового розвитку його тіла і імунної системи.

5. Грубі жарти або висміювання яких-небудь фізичних особливостей дитини.

6. Дитина отримує увагу тільки тоді, коли він хворий.

На емоційному рівні дискаунт може виражатися у формі:

1. Заборона на почуття.

2. Не прояснюють з дитиною тієї або іншої ситуації, пов’язаної з сильними негативними емоціями.

3. Не навчають дитину емоційної грамотності.

4. Придушення певних почуттів, наприклад, гніву або страху і підміни їх «дозволеними» або «зручними» для сімейної системи почуттями.

5. Кпини і кривляння дитини, коли він проявляє ту чи іншу емоцію: «сміх без причини – ознака дурачини», «що ти ноешь», «мені не страшно».

На інтелектуальному рівні дискаунт може виражатися у формі:

1. Ігнорування здібностей дитини самостійно думати і приймати рішення.

2. Ухвалення всіх рішень замість дитини.

3. Виконання уроків, завдань, доручень замість дитини.

4. Надзавдання, з якими дитина не може впоратися без допомоги з боку батьків.

5. Впевненість, що дитина має здогадатися сам, що від нього хочуть і як себе вести.

6. Великі інтелектуальні навантаження – коли весь час дитини спрямоване тільки на інтелект, при цьому ігноруються інші його потреби, включаючи потребу у відпочинку.

7. Висміювання помилок дитини.

8. Вказівка і регулярні нагадування про його невдачі і/або поганих оцінках.

У моїй практиці були випадки, коли батьки воліли ігнорувати основну проблему, а приділяли увагу лише стимулам (того, що лежить на поверхні і може проявлятися нескінченно, поки основна проблема не буде проявлена і вирішена).

Так, наприклад, вирішуючи питання з низькими оцінками дитини або проявами девіантної поведінки на уроках, батьки вважали за краще закривати очі на складні взаємини в їх сімейній системі або зовсім заперечували їх наявність, вважаючи за краще перекладати всю відповідальність на дитину («якщо б не його поведінка, ми б жили спокійно») або жорстоко карати дитину за неуспіхи в школі. Діючи докладним чином, батьки лише зміцнювали в дитині обраний ним спосіб задоволення потреби в увазі і значущості – через прояв негативних форм поведінки.

Траплялося й так, що в гонці за відмінними балами і зразковою поведінкою батьки не приділяли належної уваги фізичному та емоційному здоров’ю дитини. Забуваючи про те, що для успішного та гармонійного розвитку людини важливий баланс всіх його систем. У березні 2017 року в Україні було проведено клінічне дослідження, за результатами якого виявилося, що 40% дітей молодшого дошкільного віку не вистачає фізичної активності. При цьому їх стандартний раціон харчування насичує організм в 2-3 рази менше жирними кислотами (Омега-3, Омега-6) від необхідної норми в цьому віці. Так як організм людини не синтезує жирні кислоти самостійно, це фактично означає глобальний дефіцит. Що не може не позначатися на повноцінному розвитку, психоемоційному стані дитини, її розумовому та фізичному розвитку.

Батьки повинні розуміти, що регулярна фізична активність – критично важлива складова гармонійного розвитку дитини, і з дитинства прищеплювати їй любов до спорту і активного способу життя; а також пам’ятати про те, що діти часто копіюють поведінку батьків і приймають правила сім’ї апріорі. Тому не варто просто умовляти дитину правильно харчуватися, краще показати це на власному прикладі, і тоді дотримання правил здорового способу життя буде відбуватися легко і швидко.

Можливо виховувати і спілкуватися з дитиною, не знецінюючи його?

Для того, щоб відповісти на це питання, пропоную згадати, які стилі виховання взагалі існують і вибрати найбільш підходящий для виховання здорової особистості варіант.

А щоб було легше, розглянемо на прикладі «легкого перекусу».

Варіант 1.

— Синочку (донечко), я зробила тобі чай і канапки.

— Мам, я пізніше… і йогурт хочу.

— Так-так, зараз я все тобі принесу, і йогурт, і чайок, і бутербродик…

Це — позиція Сверхопекающего Батьків. І вона виражається у формулі» Я Ок – Ти не Ок» і несе в собі знецінюючий заряд. Чому? Тому що у вісім-десять років дитина може самостійно зробити собі бутерброди, коли захоче. Турбота – це добре, проте у цієї позиції є і підводні камені. Буває вкрай складно не звалитися в гіперопіку.

Зрозуміло, чай – це дрібниці. А от якщо ви почнете робити замість дитини інші завдання, уроки, прибирання в його кімнаті, тут вже недалеко до підкріплення інфантильної позиції. Важливо розуміти, що якщо ви занадто опікуєтеся своє дитя, ви тим самим підкреслюєте його неспроможність. Чим це небезпечно? Як мінімум тим, що ваша дитина звикне, що завжди є хтось, хто зробить замість нього, а у разі якщо така людина не знайдеться або ж дитина раптом отримає відмову, він може включитися в манипуляторные дії – крик, сльози, плач… Або ж почне прокручувати варіанти з самообесцениванием — «не можу, не вмію, не знаю, як» — в будь-якому випадку, все це про небажання і страх робити самостійно, а значить і про невпевненість у собі.

Варіант 2.

— Час пити чай!

— Мам, я хочу йогурт…

— Я сказала: негайно чай пити!

Це позиція — Караючий батько. Яка несе в собі сильний і навіть токсичний заряд знецінення. Виражається у формулі» Я Ок — Ти не Ок», причому настільки «не Ок», що я навіть не хочу пояснити тобі, чому саме зараз час пити чай, та й в принципі мене не цікавить, хочеш ти цей чай чи ні.

Треба – роби. Мама краще знає. Караючого батька все одно, він дає чітку вказівку, якому потрібно підкорятися. Одна справа, коли мова йде про безпеку дитини, наприклад, при переході вулиці на червоне світло, або при експериментах з розетками і спицями – тут буде доречно слово: «СТІЙ!» у наказовому стогоні. А от у випадку, якщо справа стосується вибору, розвитку або розподілу обов’язків, компроміс і альтернативні питання будуть значно доречніше.

Варіант 3.

— Синок (дочка), будеш пити чай?

— Ні, мам, я пізніше.

— Ок, захочеш — скажеш чи сам/-а собі зробиш.

— Ок, спасибі мам.

 Це Доросла позиція, що передбачає діалог на рівних (підтримка, турбота і здоровий контроль, адекватні правила), виражається у формулі» Я Ок – Ти Ок».

Такий варіант спілкування найбільш оптимальний для того, щоб дитина вчилася бути самостійним. Абсолютно нормально, якщо людина не хоче чаю саме в той момент, коли ви запланували його напоїти. А що, якщо замість чаю — уроки і виконання домашніх обов’язків?

Доросла позиція на те і доросла, що дозволяє вийти на компроміс. З такої позиції, без крику і маніпуляцій, завжди можна домовитися з дитиною про терміни виконання завдання, розробити систему бонусів (що він отримає, якщо виконає завдання в строк) і витратах (що буде у випадку, якщо дитина не виконає свої обов’язки і домовленості). При чому і те, і інше слід обговорювати разом з дитиною, тому що без нього – це вже не на рівних.

Розвинена доросла позиція буде надійним союзником вашій дитині у дорослому житті. Навчившись в дитинстві дотримуватися своїх обіцянок, формувати свій графік і план дій, дитина з легкістю адаптуватися в будь-якому колективі, виділяти важливе і другорядне, домовлятися з іншими людьми і відчувати себе впевнено в будь-якій ситуації.

Якщо ж у дитинстві людина стикався з знеціненням частіше, ніж з батьківського похвалою, підтримкою і любов’ю, то і в дорослому житті він стимулює себе саме так, прагнучи і напрошуючись на дискаунт, замість того, щоб насолодитися визнанням і успіхом.

У дорослому житті такі люди весь час перебувають у стані боротьби, вони не вміють співпрацювати, а воліють конкурувати, вразливі навіть у конструктивній критиці, не вміють приймати похвалу, не визнають свої переваги і сильні сторони, а на психологічному та емоційному рівнях страждають від чужих успіхів, адже для них це завжди особиста поразка.

Хочу ще раз нагадати батькам про те, що кожне ваше слово, кожна оцінка і атрибут приймається дитиною за істину в першій інстанції. Вам може здаватися, що ви пожартували і в цьому немає нічого такого образливого і страшного, однак згадайте себе п’ятирічною дитиною і задайте собі питання – ви б хотіли чути такі речі в свою адресу, хотіли б отримувати таку підтримку, і як ви почували себе у випадку, якщо вас в дитинстві знецінювали?

Якщо ви хочете, щоб ваша дитина виросла здоровою особистістю, пам’ятайте про те, чого категорично не можна робити по відношенню до нього:

• грубо насміхатися над інтересами, фантазіями, мріями, зовнішністю або друзями;
• ігнорувати дитини;
• відкуповуватися грошима, вважаючи, що вони замінять п’ятнадцять хвилин теплого спілкування малюка з батьками;
• нав’язувати почуття обов’язку: «я стільки коштів на тебе витратила, тепер ти…»; «ми всі для тебе зробили, а ти…»;
• не перешкоджати деструктивного або саморазрушающему поведінці;
• висміювати та критикувати його фізичні особливості;
• приділяти особливу увагу і постійно акцентувати на невдачі, промахи і невдачі дитини;
• планувати негативне майбутнє дитини за принципом «з тебе нічого не вийде», «такі як ти не заслуговують більшого» і т. п.

Виховуйте дитину за принципом: дитині можна все, крім того, чого йому категорично не можна. Це означає, що можна не звертати увагу на дрібні витівки і промахи малюка, і при цьому розробити зведення якихось чітких правил і табу, яких ви будете дотримуватися всією сім’єю (адже правила працюють в обидві сторони).

Наприклад:

• Не можна наносити фізичної шкоди собі та іншим.
• Не можна вживати грубі форми слів і виразів, коли хочеш висловити свою точку зору.
• Важливо завжди повідомляти — де ти, з ким, і коли плануєш прийти.
• Можна придумати чек слова, які допоможуть дитині дати батькам знати, якщо з ним трапилася складна ситуація.
• Можна розробити стоп-слова, який припиняється після з’ясування стосунків і кожен бере собі час на тайм-аут і здоровий спосіб реагування.
• Важливо вчити дитину радіти і визнавати свої успіхи.
• Важливо бути здоровим прикладом для своєї дитини.

Давайте дитині право на свої рішення і свою думку

Це означає, що дитина може приймати рішення у тій чи іншій ситуації. Він може думати самостійно й робити вибір. Ви, як батько, можете лише запропонувати варіанти, обговорити і спільно вибрати найкращий спосіб вирішення. Звичайно, мова не йде про деструктивних і небезпечних для життя дитини рішення. Тут більше про навчання дитини знаходити вихід із різних ситуацій і про те, щоб бути мудрим батьком.

Давайте дитині право на свої почуття

Не відмахуйтеся від фантазій дитину, не кажіть, що його страхи – це дурниця або що в цій ситуації не засмучуватися. Можливо для вас, як досвідченого дорослого людини, все це дійсно дурниця, а для маленької людини – це новий досвід, знайомство з життям і дуже важливий етап розвитку. Деколи для того, щоб дитина відчула себе важливим і значущим, потрібно всього десять хвилин вашої уваги і підтримки. Пам’ятайте, не важливо, скільки часу ви проводите з дитиною, важливо як.

Давайте дитині право на помилку і час на її виправлення.

Це означає, що кожна людина, навіть дуже маленький, має право пояснити, що сталося і чому (з якої причини) була допущена помилка. Він має право бути вислуханим і при цьому не відкинутим, як абсолютне зло. Дитина повинна знати, що ви його любите будь-що засмучує вас в даний момент не факт його існування, а факт його поведінки або бездіяльності в даній, конкретній ситуації.

Давайте дитині право нести відповідальність за свої дії і рішення

Дитина може пропонувати свої варіанти виходу і шляхи виправлення помилок. А ви, як батько, можете проявляти мудрість і коригувати в міру свого досвіду.